|
Apie uošves
Žmona iš komandiruotės skambina vyrui namo:
- Kaip mano katytė laikosi?
- Nudvėsė!
- O, siaube! Nejau tu negalėjai tokios blogos žinios man pranešti kaip nors švelniau? Pavyzdžiui, ji, tipo, tupi ant stogo ir po to netyčia nukrenta. Supratai?
- Aha.
- O ką mano mamytė veikia?
- Ant stogo tupi.
Prieš vestuves vyriškis ieško būsto:
- Man reikalingas apvalus namas.
- O kokie bus baldai, irgi apvalūs?
- Jūs manęs nesupratote. Aš sakau viskas turi būti apvalu. Uošvė jau manęs klausė ar neatsirastų jai kampas.
Vyras su žmona žiūri siaubo filmą. Ekrane pasirodo baubas. Žmona:
- Oi, mama...
Vyras:
- Pažinai, ar ne?
Kalbasi draugai:
- Ką tavo uošvė pageidavo gauti per Naujus metus?
- Ji norėjo ką nors ant rankos arba ant kaklo.
- Tai tu padovanojai apyrankę ar karolius?
- Ne, ji gavo kvepiančio muilo.
Susitiko du latviai. Vienas šypsodamasis porina:
– Žinai, Aivarai, vakar mano uošvė prarijo latą. Smulkmena, bet vis tiek šio
to verta...
Susitiko du vyriškiai. Vienas giriasi:
- Vakar buvau medžioklėje, kapą ežių nušoviau: bus žmonai apykaklei ir dar uošvei liks vidpadžiams!
– Kaip reikalai?
– Taigi susipykau su žmona.
– Kuo nepasidalijote?
– Uošve. Aš siūliau ją padalinti dvi lygias dalis, o ji siūlė palikti ramybėje
Žentas klausia uošvės:
– Ar ilgai žadate pas mus svečiuotis?
– Kol įkyrėsiu...
– Kodėl taip neilgai? Tai nė arbatos negersite?.. |
